A Razão Porque foi Eleito Passos Coelho

Governo - "Se Cavaco souber que AR chumba, nomeá-los é perda de tempo" - Portugal - DN

Constitucionalista Jorge Reis Novais defende que "Portugal não está em condições de brincar aos governos" e que só a esquerda pode garantir maioria no…

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        Cuidado! Essa gente vota

Um amigo meu comprou um frigorífico novo e para se livrar do velho, colocou-o em frente do prédio, no passeio, com o aviso: 'Grátis e a funcionar. Se quiser, pode levar'. O frigorífico ficou três dias no passeio sem receber um olhar dos passantes. Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta. Parecia bom de mais para ser verdade e mudou o aviso: 'Frigorífico à venda por 50,00 @'. No dia seguinte, tinha sido roubado! Cuidado! Este tipo de gente vota! _ Ao visitar uma casa para alugar, o meu irmão perguntou à agente imobiliária para que lado era o Norte, porque não queria que o Sol o acordasse todas as manhãs. A agente perguntou: 'O sol nasce no Norte?' Quando o meu irmão lhe explicou que o sol nasce a Nascente (aliás, daí o nome e que há muito tempo que isso acontece!) ela disse: 'Eu não estou actualizada a respeito destes assuntos'. Ela também vota! _ Trabalhei uns anos num centro de atendimento a clientes em Ponta Delgada - Açores. Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que perguntou em que horário o centro de atendimento estava aberto. Eu respondi: 'O número que o senhor discou está disponível 24 horas por dia, 7 dias por semana.' Ele então perguntou: 'Pelo horário de Lisboa ou pelo horário de Ponta Delgada?' Para acabar logo com o assunto, respondi: 'Horário do Brasil.' Ele vota! _ Um colega e eu estávamos a almoçar no self-service da empresa, quando ouvimos uma das assistentes administrativas falar a respeito das queimaduras de sol que ela tinha, por ter ido de carro para o litoral. Estava num descapotável, por isso, 'não pensou que ficasse queimada, pois o carro estava em movimento.' Ela também vota! _ A minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, para cortar o cinto de segurança, se ela ficar presa nele. Ela guarda a ferramenta no porta-bagagens! A minha cunhada também vota! _ Uns amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa e notámos que as grades tinham desconto de 10%. Como era uma festa grande, comprámos 2 grades. O caixa multiplicou 10% por 2 e fez-nos um desconto de 20%. Ele também vota! _ Saí com um amigo e vimos uma mulher com uma argola no nariz, ligada a um brinco, por meio de uma corrente. O meu amigo disse: 'Será que a corrente não dá um puxão cada vez que ela vira a cabeça?' Expliquei-lhe que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à mesma distância, independentemente da pessoa virar a cabeça ou não. O meu amigo também vota! _ Ao chegar de avião, as minhas malas nunca mais apareciam na área de recolha da bagagem. Fui então ao sector da bagagem extraviada e disse à mulher que as minhas malas não tinham aparecido. Ela sorriu e disse-me para não me preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas mãos.'Agora diga-me, perguntou ela... o seu avião já chegou?' Ela também vota! _ À espera de ser atendido numa pizzaria observei um homem a pedir uma pizza para levar. Ele estava sozinho e o empregado perguntou se ele preferia que a pizza fosse cortada em 4 pedaços ou em 6. Ele pensou algum tempo, antes de responder: 'Corte em 4 pedaços; acho que não estou com fome suficiente para comer 6 pedaços.' Isso mesmo, ele também vota! _ Agora já sabem... A Razão porque elegeram Passos Coelho Não são só os políticos que são maus!Mau é QUEM os elege!  Outros Relacionados: A grande golpada de Passos/PSD  Passos Coelho em Contradições PEC IV                        Falando de Impunidade PEC IV Teixeira dos Santos: PEC4 teria evitado troika               Teixeira dos Santos Em 2010 Saldo 460ME Helena Roseta Este governo rouba os pobres                Arguidos Escutas e Buscas em Portugal Marques Mendes Assalto à classe média                       D. 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Hoje fui ao quiosque e comprei tudo. Quero andar bem informado, saber tudo que se passa no mundo...🧐 Imaginem que eu não sabia, que o António Goucha anda brigado com a Cristina, que o Zé das neves, só ao segundo dia é que se atirou a elas, que a vingança do tio da Tânia, é terrível… Que a Joana não sei quantos, chora ao ouvir o marido… Que a Megan e o seu bebé real vão fazer furor… E no meio destes anúncios bombásticos, ainda encontro conselhos úteis… Como aumentar o tamanho…😳 Como se tornar irresistível… 😆🙄Perdoai-me Senhor, já que estamos na Páscoa, por eu ter permanecido nas trevas durante tanto tempo… 🤓 Vou já fazer uma assinatura por 10 anos de cada uma destas extraordinários publicações… Eu já as tinha visto espalhadas pelas mesas dos cabeleireiros e nos consultórios médicos, mas eu não vou ao cabeleireiro e tenho uma saúde de ferro... O quê? Quem é que anda agora com a prima da Carlota? É o Malato. Perguntem o que quiserem. Eu sou um especialista, sei tudo. A Joaquina das hortaliças trocou o marido, advogado, pelo motorista? É mentira! Foi pelo Padeiro. Estava mortinha de saudades. Há muito que não o via…😉 A noiva do Pé de Salsa, anda com o Zé guizarra? Mentira! A Domi é rapariga ajuizada... O dr leitão foi visto a rondar a mealhada? Pudera! Leitões, é na Mealhada... O Guilherme passeia-se na Foz? Onde se havia de passear? É lá que encontra inspiração para a poesia... O martins, promete que a vingança é terrível? Oh valha-nos Santa Bárbara... 😉 Este mural devia ser condecorado no dia 10 junho, com a medalha da instrução pública.😉 “Cale-se de Alexandre e de Trajano a fama das vitórias que tiveram, Cesse tudo o que musa antiga canta, que outro valor mais alto se levanta”😉 Lusíadas 😊   Este governo já morreu e o funeral já preparam roubaram tudo o que é meu nos quatro anos que passaram Passos e o Portas os dois mandantes neoliberais cortaram o País às postas e ainda queriam governar mais Cavaco era o timoneiro deste tudo começou dava ordens ao primeiro e o segundo concordou Agora andam com azia aqueles que o ajudaram era tanta a simpatia e mesmo a esses enganaram Não sei porque razão andam sempre a enganar se tivessem coração não punham o povo a emigrar Agora vou acabar com esta opinião outro vai governar com o PAF na oposição  POR: poeta desconhecido

Mais umas sobre a “coltura” dos nossos estudantes universitários.

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A ser verdade, o que não duvido, nem sei se dá para rir ou chorar. 

PODEM CRER QUE MUITOS DESTES ALUNOS ESTARÃO AMANHÃ SENTADOS NO PARLAMENTO COMO DEPUTADOS,

DECIDINDO O FUTURO DE TODOS NÓS!...

 Oral da cadeira de Anatomia do curso de medicina

Prof: Descreva o fígado.

Aluno: Os fígados...

Prof: Os fígados??!! Quantos são?

Aluno: Dois. Direito e esquerdo!

Oral da cadeira de psicologia do curso de medicina

- Onde se localiza o centro de inteligência...? (área do córtex cerebral)

- Nos Estados Unidos da América.

Curso de Segurança Social, numa universidade privada lisboeta.

- Diga-me lá porque é que a taxa de natalidade é menor nos países desenvolvidos.

- Porque se trabalha mais do que nos países subdesenvolvidos.

- Ai sim?

- E tem-se menos tempo.

- Menos tempo para quê?

- (o aluno, hesitante e já embaraçado) Menos tempo para fazer amor.

Oral na Faculdade de Medicina de Coimbra

- Minha senhora, diga-me, por favor, qual é o órgão do corpo humano que dilata até sete vezes o seu tamanho normal. A aluna retorce-se, transpira, cora indecentemente. Decide mesmo recusar-se a responder à pergunta. Numa sucessão de respostas infelizes a outras questões, acaba por chumbar. Na oral imediatamente seguinte, o professor resolve insistir na pergunta.

- Minha senhora, qual é o órgão do corpo humano que dilata até sete vezes o seu tamanho normal?

- (a aluna, respondendo prontamente) É a íris, senhor professor.

- (O examinador, com um sorriso largo) Por favor, diga à sua colega que vai ter muitas desilusões ao longo da vida.

Exame numa universidade privada, em Lisboa

- Dê-me um exemplo de um mito religioso.

- Um mito religioso? Ah! Sancho Pança.

(estupefacto, o professor pede ao aluno para este escrever o que acabou de dizer.

O aluno escreve no papel: "S. Xupanssa").

Prova oral da cadeira de Direito Constitucional, numa Universidade privada de Lisboa.

- O que aconteceu no 25 de Abril foi o início do regime autoritário salazarista. Mas quem subiu ao poder foi o presidente do então PSD, Álvaro Cunhal, que viria a falecer em circunstâncias misteriosas no acidente de Camarate.

- Quais são as batalhas mais importantes da história portuguesa?

- Antes de mais, senhor doutor, a batalha de Alves Barrota.

O exame terminou aqui.

Num instituto superior da capital, 1º ano de Relações Internacionais.

A cadeira é Ciência Política.

O professor é um distinto deputado à Assembleia da República.

A aluna, com rara convicção, explica ao examinador tudo o que se passou no 25 de Abril de 1974:

"A revolução de 74 significou a queda de um regime militar dominado pelo almirante Américo Tomás e pelo marechal Marcelo Caetano, que governava o país depois de deposto o último rei de Portugal, Oliveira Salazar.

O 25 de Abril foi uma guerra entre dois marechais: o marechal Spínola e o marechal Caetano".

Obviamente, chumbou.

Outra versão, ainda mais criativa, desta vez numa Universidade privada de Lisboa, no 3ºano de Relações Internacionais.

- Descreva-me brevemente o que foi o 25 de Abril de 1974.

- Foi um golpe levado a cabo pelos militares, liderados por Salazar, contra Marcelino Caetano.

- (o professor, já disposto a divertir-se) E como enquadra o processo de descolonização nesse contexto?

- Bem, a guerra em África acabou quando Sá Carneiro, que, entretanto subiu ao poder, assinou a paz com os líderes negros moderados.

Foi por causa disso que ele e esses líderes morreram todos em Camarate.

- Já agora, pode dizer-me quem era o presidente da República Portuguesa antes de 1974?

- Samora Machel.

Conta quem assistiu à oral que o professor quase agrediu a aluna.

Uma professora de Direito Constitucional numa universidade privada do Porto questiona o aluno sobre a Constituição de 1933. Esta consagra a impossibilidade de os descendentes da casa de Bragança se candidatarem à presidência da República.

- "Diga-me lá porque é que D. Duarte, segundo a Constituição portuguesa de 1933, não poderia candidatar-se à presidência da república?".

- "Porque ele é actualmente o presidente português".

Noutra resposta à mesma pergunta, que esta professora recebeu:

- "Porque vivemos num sistema monárquico".

Numa outra prova oral de Direito Constitucional, o examinador pergunta ao aluno:

- Quem substitui o presidente Jorge Sampaio em caso de impossibilidade temporária deste?

- A mulher dele, a Maria José Rita.

Uma universidade privada em Lisboa, 1997. A correção manda que se diga que "as leis são emanadas pela Assembleia da República".

Discorrendo sobre o processo legislativo, um aluno responde que

"as leis vêm em manadas da Assembleia da República".

1º e 2º ano do curso de Relações Internacionais, numa universidade privada de Lisboa. 1988/1996. Algumas preciosidades.

- Quem é o catual presidente dos Estados Unidos?

- O Perez Troika.

- Paris é a capital de que país?

- Bruxelas.

- Quando foi a Revolução Liberal em Portugal?

- Em 1640.

- Diga-me, por favor, o que é a Nato.

- É a Organização do Tratado do Atlântico Norte.

- E a OTAN?

- (o examinado, depois de pensar demoradamente)

Bem, aí a doutrina divide-se.

- Então diga-me lá qual era o nome próprio de Hitler?

- Heil.

- Minha senhora, em que época histórica situa Adolfo Hitler?

- No século XVIII, senhor professor.

- Tem a certeza?

- Não! Desculpe.

No século XVII.

- Quem foi o grande impulsionador do nazismo?

- (o aluno, rápido e incisivo) O Fura João Hitler.

- O "Fura".

- Sim. É a designação hierárquica de Hitler.

Numa outra oral. Cadeira de História das Ideias Políticas e Sociais.

- Qual é a obra de fundo de Adolfo Hitler?

- É a Bíblia alemã.

- Pode dizer-me o que é um genocídio?

- É a morte dos genes.

- Como?

- É a morte dos genes e dos fetos.

Cadeira de Direito Internacional Público, uma universidade privada do Porto.

O professor, desesperado com a vacuidade das respostas de certo aluno em orais da especialidade, resolve tentar ajudar, recorrendo à geografia.

Questionado sobre a localização da Escandinávia, o aluno responde que fica algures na Ásia.

O examinador, rendido, brinca agora.

- Podemos então passar a chamar-lhe Escandinásia.

- Se calhar, senhor doutor.

- Não sabe que a Escandinávia fica na Europa?

- Pois é, tem razão!

- E fica a Norte ou a Sul?

- A sul.

- E sabe apontar-me alguma característica dos escandinavos?

- (o aluno, depois de longa pausa)

  Bem, eu acho que eles não são pretos.