Portugal Espanha Grécia desvalorização 30%

“Espanha, Portugal e Grécia necessitam de uma desvalorização interna de 30%”

Para o presidente do instituto alemão IFO, “menos austeridade agora significará mais dor no futuro”. Em entrevista ao jornal espanhol “El Pais”, Hans-Werner Sinn que o ajustamento no Sul da Europa "vai ser doloroso", mas "não há alternativa"

Hans-Werner Sinn, presidente do instituto alemão IFO, avisa, em entrevista publicada esta segunda-feira no “El Pais”, que “não há soluções fáceis” para o Sul da Europa e que o ajustamento “vai ser doloroso”.

Em sua opinião há três alternativas: a desvalorização interna no Sul; a desvalorização interna no Sul através de uma expansão no Norte; e a saída do euro de alguns países. “O mais provável é uma combinação dessas opções”, afirma, acrescentando que “Espanha, Portugal e Grécia precisam de uma desvalorização interna de 30%; França de 20%; Itália de um corte de preços de 10%”. Quanto à Alemanha, diz Hans-Werner Sinn, deve encarecer 20%”.

Anedota Relógio Tecnológico Bomba Sexual

Marido: - Se for para mim, diz que eu não estou em casa.





Mulher: - Atende e diz: - Ele está em casa. 



Marido: - Pôrra, mas o que foi que eu acabei de te dizer, mulher? 



Mulher: - Era para mim!

007 entra num bar e senta-se ao lado duma bomba sexual, daquelas que aparecem em

todos os filmes.

Ele olha para ela, depois olha para o seu relógio um momento.

Ela repara nele e pergunta então: 

 - A pessoa que espera está atrasada?

- Não, deram-me este grito tecnológico e estou a testá-lo...

- Ah, e o que tem de especial esse relógio?

- Ele utiliza frequências alfa para comunicar comigo, explica-lhe ele.

- E o que diz ele neste momento?- pergunta ela intrigada.

- Ele diz-me que você não traz cuecas.

A mulher cora e responde-lhe:

- Olhe que deve estar avariado porque eu USO cuecas.

007 sacode o relógio, olha para ela com um olhar sedutor e diz:

- Hummm.... Ele deve estar adiantado uma hora..

Saúde Prevenção Natural da Gripe A H1N1

O Dr. Vinay Goyal, urgentista reconhecido mundialmente, diretor de um
departamento de medicina nuclear, tiroídica e cardíaca pede para você
divulgar a mensagem abaixo para o maior número de pessoas possível, a
fim de contribuir para minimizar o número de casos da Gripe A, causada
pelo vírus H1N1.

"As únicas vias de acesso para o vírus da gripe são as narinas, a boca
e a garganta. Em relação a esta epidemia tão vastamente propagada,
apesar de todas as precauções, é praticamente impossível não estar em
contato com portadores do vírus que a promove. Contudo, alerto para o
seguinte: o problema real não é tanto o contato com o vírus, mas a sua
proliferação. Enquanto estamos em boa saúde e não apresentamos
sintomas de infecção da gripe A (H1N1), há precauções a serem tomadas
para evitar a proliferação do vírus, o agravamento dos sintomas e o
desenvolvimento das infecções secundárias. Infelizmente, estas
precauções, relativamente simples, não são divulgadas suficientemente
na maior parte das comunicações oficiais.

(porque será? Por ser barato demais e não haver lucros ?).Eis algumas precauções:

Definição de Governo e Frases Célebres

"Um governo é bom quando faz felizes os que sob ele vivem e atrai os que vivem longe." (Confúcio) 

"Quando as pessoas temem o 'governo', isso é tirania. Quando o 'governo' teme as pessoas, isso é liberdade." (Thomas Jefferson) 

"O governo não é uma razão, também não é eloquência, é força. Opera como o fogo; é um servente perigoso e um amo temível; em nenhum momento se deve permitir que mãos irresponsáveis o controlem." (George Washington) 

"O governo, mesmo quando perfeito, não passa de um mal necessário; quando imperfeito, é um mal insuportável." (Thomas Paine) 

"O governo tem um braço comprido e outro curto: o comprido serve para apanhar e chega a toda a parte; o braço curto serve para dar e só alcança os mais chegados." (Ignazio Silone) 

"O governo é como todas as coisas deste mundo: para o conservarmos temos de o amar." (Barão de Montesquieu) 

"Um homem decente envergonha-se do governo sob o qual vive." Henry Louis Mencken 

"Os que governam preferem o engano que os deleita à verdade que os incomoda." Marquês de Maricá 

Que se Lixe a Troika Grândola Manisfestação

      

Suíça Aprova Limites Salários Executivos

Os suíços estão prestes a aprovar uma das leis mais restritivas em termos mundiais no que toca ao pagamento dos executivos, de acordo com as projecções dos resultados do referendo deste domingo avançadas pela estação televisiva SF1.

A iniciativa contra os 'fat cats' (gatos gordos, numa tradução livre), proposta por Thomas Minder, presidente de uma companhia suíça que produz pasta de dentes, foi apoiada por 68% dos votantes, segundo as projecções da SF1, citadas pela agência de informação financeira Bloomberg.

De resto, outras sondagens realizadas antes da votação, como a da consultora GFS já apontavam para este desfecho.

A proposta dá aos accionistas das empresas do país helvético o direito de votarem anualmente a remuneração que deve ser paga à gestão, eliminando os bónus de assinatura, bem como pacotes de indemnização e incentivos extra em operações de fusão.

A iniciativa também inclui regras para punir os executivos que violem estes termos e que poderão enfrentar penas de prisão até três anos.

Pelo menos cinco dos 20 presidentes executivos de empresas europeias mais bem pagos trabalham para companhias suíças, de acordo com os dados compilados pela Bloomberg.

Entre eles, encontram-se o presidente do Credit Suiss, Brady Dougan, da Nestlé, Paul Bulcke, ou das farmacêuticas Novartis e Roche, Joe Jimenez e Severin Schwan, respectivamente.

Culinária Doces Amores de Azeitão

Amores de Azeitão

Ingredientes:

• 500 g de açúcar
• 4 claras de ovo
• 250 g de miolo de amêndoa
• Formas de papel frisado q.b.

Preparação:
Ligue o forno a 200 graus. 
Pele, descasque e seque bem as amêndoas. Num recipiente, coloque as claras e o açúcar. Bata muitíssimo bem. Por fim envolva as amêndoas.
Depois de estar pronto o batido, com um saco de pasteleiro, ou com uma colher, encha as forminhas de papel frisado e coloque-as num tabuleiro, com cuidado.
Leve a cozer ao forno, com o lume a 150 graus, durante, pelo menos, 1/2 hora, podendo até levar mais tempo, pois têm de cozer quase em estufa.
Depois, retire do forno, deixe arrefecer e sirva. Também pode guardá-las, pois conservam-se muito bem.

Fonte: http://carmoscookings.blogspot.pt/

Anedota Real Ser Português Carago

Somos únicos, carago! Somos os maiores! SER PORTUGUÊS É: Levar arroz de frango para a praia. Guardar as cuecas velhas para polir o carro. Lavar o carro na rua, ao domingo. Ter pelo menos duas camisas traficadas da Lacoste e uma da Tommy (de cor amarelo-canário e azul-cueca). Passar o domingo no shopping. Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica. Ter bigode. Viajar pró cu de Judas e encontrar outro Tuga no restaurante. Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda. Enfeitar as estantes da sala com os presentes do casamento. Exigir que lhe chamem 'Doutor'. Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro. Axaxinar o Portuguex ao eskrever. Gastar 50 mil euros no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres, porque 'é caro'. Já ter 'ido à bruxa'. Filhos baptizados e de catecismo na mão, mas nunca pôr os pés na igreja. Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos. Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e pelo menos, a 500 metros de casa. Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões). Cometer 3 infracções ao código da estrada, por quilómetro percorrido!!! Ter três telemóveis. Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista. Ir à bola, comprar o bilhete 'prá-geral' e saltar 'prá-central'. Viver em casa dos pais até aos 30 anos ou mais. Ser mal atendido num serviço, ficar lixado da vida, mas não reclamar por escrito 'porque não se quer aborrecer'. Falar mal do Governo eleito e esquecer-se que votou nele. Viva Portugal, carago... SOU PORTUGUÊS

Benfica Hino Legendado Ser do Benfica

                         

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Saúde Achei o Médico Ideal Dr. Paulo Ubiratan

Achei o Médico ideal !!!  Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local, foi questionado sobrevários conselhos que sempre nos são dados... Veja abaixo um resumo desta entrevista: Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade? Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!! P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais? R: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango. P:Devo reduzir o consumo de álcool? R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos.Pode entornar! P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios? R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom! P: Frituras são prejudiciais? R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO?? ... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você? P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?  R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho. P: Chocolate faz mal? R:Tá maluco?  Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz !!! E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo,com um corpo atraente e bem preservado.,(boa!) Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU !!! QUE VIAGEM!!!  =========== P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL...! BALEIA NADA O DIA INTEIRO, SÓ COME PEIXE, SÓ BEBE ÁGUA E É GORDA.....! LEMBRANDO: COELHO  CORRE, PULA E  VIVE 15 ANOS, TARTARUGA NÃO CORRE NÃO FAZ NADA E VIVE 450 ANOS !!!!  "Se você não encontrar sua metade da laranja,não desanime, procure sua metade do limão, adicione açúcar,  pinga e gelo e vá ser feliz!"

E se o cara tivesse razão ?!?!?

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